В поиске смысла . Что делать, если я ничего не хочу

Ничего не хочу. Нет желаний, вообще никаких. Не видишь смысла в происходящем вокруг тебя. Да, что уж говорить, вокруг тебя давно ничего не происходит. Ты с огромным усилием отрываешь себя каждое утро от постели в своей одинокой квартире, с каменной головой садишься за компьютер, включая его и не понимая, для чего начинается очередной день, зачем он тебе дан?

Смотришь в зеркало и не узнаешь в своем отражении себя, когда-то еще совсем недавно, может быть пару лет назад твои глаза были живые, в них еще теплился огонек жизни, желание, в какие-то моменты даже счастье и радость. Сегодня я не вижу смысла во всем этом. Сегодня это глаза человека, который внутри умер, он пуст, исковеркан бессмысленностью существования и опустошен. Было время, ты даже был влюблен в кого-то и эти глаза смотрели с нежностью и теплотой, но сегодня не осталось даже намека на это.

Пусто. Пусто внутри, пустота в глазах. Ничего не хочу. Это сложно описать, это надо однажды увидеть. Подруга говорит тебе, что глаза у тебя другие, в них бездна. Смотришь в них и понимаешь, что тебя не видят. Но они манят чем-то невероятным и непостижимым, в них можно утонуть, забыться, но уже никогда не забыть.

Что с нее взять, да? Дурочка. Она не может понять, что на самом деле значит эта пустота, какой адский труд открывать их каждое утро, тем самым соглашаясь на ту бесконечную боль, которую чувствуешь каждое мгновение твоей бессмысленной жизни, кроме того времени, когда проваливаешься в сон. Только тогда поиск смысла отступает.

Боль, которая пронизывает твое тело, она не физическая, ее сложно описать словами, трудно выразить, где именно болит, как, с какой насыщенностью. Ты — это она. Как ее вылечить? Вот как это? Прийти к доктору и сказать: «Доктор, я ничего не хочу, у меня болит нутро, везде, боль пронизывает меня, иногда мне кажется, что я это и есть моя боль». И что он должен ответить, какие прописать процедуры и препараты? Когда болит голова, ты пьешь аспирин, и она проходит. Когда болит душа или что там живет нами, ее не заткнуть ничем. Можно начать пить, но я не вижу смысла в этом. Можно попробовать принимать наркотики, но думаете, от них станет легче?

Говорят, есть болевой порог у тела, тот момент, когда отключается сознание, потому что тело больше не способно выдерживать боль. А есть такой же порог у души? Сколько боли может выдержать душа? Наверно ты наивно надеешься, что однажды твое сознание отключится и тебя больше не будет. Совсем недавно тебя чуть не сбила машина. И что ты почувствовал? Разочарование. Не страх за свою жизнь, а разочарование от того, что этого не случилось. Еще бы, сам ты никогда не решишься на самоубийство, а так получается, с тебя сняли ответственность и сами забрали жизнь, которую однажды непонятно зачем дали.

Друзья говорят, что ты просто дурак. Что ты ленишься и не желаешь начать жить, а поиск смысла всего лишь отговорки. Говорят, что давно пора жениться, завести детей, и тогда жизнь наладится и заиграет всеми красками. Они не могут понять, как им объяснить, что нет желания шевелиться, не то чтобы рядом с собой выдерживать жену, да еще и маленьких кричащих (!) детей. Тебе же даже не хочется женщин, ты их не замечаешь, к ним нет никакого интереса, сексуального влечения. О чем вы говорите? Они такая же иллюзия вокруг тебя, как и весь окружающий мир. Бумажные домики. Куклы, снующие туда-сюда каждый день, из дома на работу.

А есть что-то за этим всем? Неужели это и есть все то, ради чего мы рождаемся? Иллюзорное счастье, которое так просто разбивается о полную бессмысленность происходящего? Или может, мы приходим в этот мир, чтобы родить детей? Продолжить череду несчастных жизней? А может быть ради любви? Не вижу смысла! Где этот чертов смысл!?

Вопросы, мысли, совершенно пустые, неоформленные ни во что. В детстве ты мечтал стать писателем, доносить до людей свои гениальные мысли, идеи, давать почувствовать твое состояние, твое настроение, делиться этим. Но потом куда-то и это желание пропало, а выражать свои мысли письменно ты так и не научился. Да, иногда, ты пишешь какие-то рифмованные строчки. Только разве они что-то стоят? Глупости все это. В голове бьется одно «ничего не хочу».

Поиск смысла – главная задача звукового вектора

Попробуй зайти сюда. Раз терять все равно нечего, почему бы не попробовать дать себе шанс? Выйти в окно ты успеешь всегда, а схватиться за жизнь, узнав, что ты все-таки нормальный, что ты не один и смысл все-таки есть — это стоит слишком много.

Автор Анна Марти.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.