Мной все пользуются! Жертва собственной доброты

О ком и для кого эта статья? О тех людях, которые привыкли безвозмездно творить добро. О тех, кто не умеет отказывать в помощи, но уже устал быть для всех хорошим. О тех, кто боится обидеть своим отказом, но хочет справедливого отношения.

Из этой статьи вы узнаете:

• Почему некоторыми людьми окружающие постоянно пользуются и кто является жертвой своей доброты?

• В чем причина страха отказать и как его переступить?

• Как научиться строить отношения с людьми, не жертвуя собой ради их интересов?

Мной все пользуются: как всё начиналось

А начало было радужным. Наш персонаж любил делать приятное своим родственникам, друзьям, знакомым. Ему не доставляло особого труда лишний раз прибраться за кем-то, в чем-то помочь, где-то подсказать.

— Мне ведь не сложно, — думал он.

— Сегодня я помогу, мне будут благодарны, завтра мне помогут, — рассуждал про себя.

— Это ведь друг, а друзья всегда помогают друг другу.

Взамен он получал слова благодарности, похвалу. Это доставляло ему удовольствие, придавало сил и желания дальше творить добро. И каждый раз, слушая приятные слова в свой адрес, он испытывал радостное чувство удовлетворения, пока… Пока он не начал замечать одну неприятную деталь.
Люди им пользуются!

Да-да. Те самые, близкие, родные, те, кого он считал настоящими друзьями, пользуются им. Причем делают это нагло, без зазрения совести. И если раньше их просьбы действительно выглядели как просьбы, то сейчас они уже больше похожи на шантаж!

Помоги, иначе обижусь!

Если не поможешь — ты мне не друг!

Я считал тебя другом, а ты в помощи мне отказываешь! Тебе ведь не сложно.

Как такое могло произойти?! Как вдруг хорошие знакомые, друзья смогли набраться такой наглости и… начали пользоваться нашим персонажем?

А ведь на самом деле не столько они, сколько он виноват в этом.

Мною все пользуются: начало начал

В действительности началось все вовсе не с первого доброго дела и не с первой выполненной просьбы. Проблема эта корнями уходит в глубокое бессознательное нашего персонажа.

Он является обладателем анального вектора. Психика у такого человека особенная. Его геометрия психологического комфорта выражена квадратом. Ровные стороны и жесткая конструкция квадрата точно выражают психические особенности такого человека.

Он чувствует себя комфортно только тогда, когда все поровну. Он сделал доброе дело — ему сделали доброе дело. При этом сам он отличается акцентированным чувством благодарности. Он испытывает это чувство каждый раз, когда кто-то делает что-то ради него. И, судя всех через себя, полагает, что и другие люди испытывают то же самое чувство, когда делают что-то для него. Если этого не сделают, то верхнее ребро квадрата прогибается вниз. Они могут чувствовать дискомфорт, появятся неприятные ощущения. Поэтому так важно получать слова благодарности и так приятно их слышать, ведь они вводят в состояние комфорта.

А благодарности, выраженной поступками, часто не поступает. Верхнее ребро квадрата все сильнее прогибается вниз, вводя нашего персонажа во все более и более дискомфортное состояние. Именно этот дискомфорт и заставляет его почувствовать, что им пользуются.

Ощущая других людей через себя, он не может понять и принять такого поведения. Оно ему кажется низким, предательским. Сам бы он так не поступил даже с врагом, а с ним так поступают друзья. И при всем при этом ему все равно сложно отказать другу. Но когда в один момент наступает «точка невозврата», он начинает видеть в каждой просьбе попытку им воспользоваться.

Ригидная психика таких людей часто толкает их из крайности в крайность. Вот он был доверчивым и простодушным, верил всем и всему, что ему говорят. Но после многократных случаев обмана он перестал верить вообще всем. То же и с выполнением чужих просьб. То он отказать никому ни в чем не мог, а теперь начал всем подряд отказывать, тем самым часто обижая людей, которые действительно нуждались в его помощи и у которых в мыслях не было использовать его.

Как же быть в такой ситуации? Как быть тем, кто еще не дошел до «точки невозврата», но уже понимает, что нельзя позволять людям управлять собой через просьбы с последующими пустыми словами благодарности?

Как научиться взаимодействовать с людьми адекватным образом? Не позволять им пользоваться собой, но сохранить дружбу?

Выход тут есть. Можно научиться достигать психологического комфорта и равновесия, если сумеешь понимать людей, почувствуешь все их психические особенности.

Главная проблема нашего персонажа заключается вовсе не в том, что люди им пользуются, а в том, что он не умеет с ними правильно взаимодействовать. Дело том, что он всех судит через себя и ото всех ждет того же поведения, которое мог бы продемонстрировать он сам, находясь на их месте. А каждое неоправданное ожидание — это разочарование, а для анального человека — это еще обида и глубокая досада.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан учит нас чувствовать других людей со всеми их особенностями, понимать причины их поступков и взаимодействовать с ними таким образом, чтобы всем было комфортно.

Почему наш герой не может отказать своим друзьям? Потому что ощущает их такими же, каким является сам. Ему кажется, что отказ обидит их. Когда же он научается видеть людей такими, какие они являются на самом деле, он понимает, как на самом деле они воспримут его отказ, и знает, как правильно отказать, чтобы не испортить отношения с ними. Например, кожник отлично поймет фразы «У меня нет времени» или «Я тебе в прошлый раз с этим помогал, теперь ты, брат, сам».

Но так просто все происходит в том случае, если персонаж наш является обычным обладателем анального вектора, который чувствует всех через себя. Он, по крайней мере, сможет понять, что что-то в его отношениях с людьми не так. Несколько сложнее обстоит дело с человеком, не умеющим отказывать людям из-за наличия тяжелого комплекса.

Комплекс хорошего мальчика

Носитель этого комплекса является обладателем связки двух векторов — анального и зрительного. У таких детей особенная связь с мамой. И совсем особенная — с кожно-зрительной мамой. И именно такая мама, часто из самых лучших побуждений, может стать причиной формирования тяжелого комплекса у такого ребенка — комплекса хорошего мальчика/девочки.

Быстро поняв, что ее ребенок готов все сделать ради похвалы, кожно-зрительная мама начинает этим злоупотреблять, потому что так проще, легче и обоим приятнее. Мама знает, что ее ребенок мягкий и покладистый, если его хвалить за послушание и за каждое хорошее дело.

Вытер пыль ребенок — он не просто хорошо справился с заданием, а гений чистоты.

Прочел книжку — так его уже пора возводить в ранг ученого.

Закончил четверть на все пятерки, за исключением одной четверки, так он просто ученик года, а четверка по физкультуре — та не считается вовсе.

И вот так раз за разом перехваливая своего ребенка, манипулируя им с помощью похвалы, мама формирует у него устойчивый комплекс. Он научается получать эндорфины через похвалу и теперь всегда будет искать способы получения похвалы уже не только от матери, но и от всего своего окружения.

Он готов жертвовать своим временем, силами, чтобы его похвалили, потому что ничто не доставляет ему такого же удовольствия, как похвала. Но, конечно, со временем люди начинают понимать, как можно таким человеком манипулировать, и пользуются этим.

Но человек с таким комплексом просто не понимает этого. Он получает свои эндорфины через похвалу и готов хоть о стену расшибиться ради нее, потому что именно таким образом наслаждается жизнью.

Мной все пользуются: решение

Итак, смысл жизни любого человека — испытать чувство радости от жизни. Наш анально-зрительный персонаж с комплексом хорошего мальчика умеет получать радость от жизни только одним способом — через похвалу окружающих. Отказаться делать то, о чем его попросили, для него все равно, что отказаться получать чувство радости от жизни. Это противоречит самой природе человека.

Но есть способ вырваться из этого порочного круга и перестать быть марионеткой в чужих руках, запретить людям пользоваться собой. Способ этот — познание себя. Через осознание своего психического мы избавляемся от любых психологических барьеров, якорей и даже комплексов.

Об избавлении от комплекса хорошего мальчика/девочки свидетельствуют многие участники тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Читайте отзыв одной из них.

Автор Алена Николаева
Корректор Галина Ржанникова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»