Зачем мне жить? Спасение от мучительной безысходности

Жить тяжело. И нужно ли? Зачем мне жить? Все эти обязательные и принятые условности, сгущающиеся и мешающие… доказывают и отрицают эту необходимость. Необходимость жизни. И наверное, было бы приятно вставать каждый день, чтобы поговорить с близкими, чтоб порадоваться себе на работе или на учебе, чтоб быть нужным и любимым. Было бы... но нет – все не так.

Близкие не понимают и не принимают… да их попросту нет. И дело не в физической оболочке. Их нет рядом – отворачиваясь, они живут собственной жизнью и не утруждают себя чьими-то проблемами. Даже проблемами собственного ребенка. Любви не существует... я не чувствую, что это такое. Учеба – это на самом деле нудный способ сократить день, чтоб он быстрей закончился, а дома музыка – чтоб быстрее пролетел и вечер. И скорее бы прошло все. А впрочем, можно сократить и это ожидание. Зачем я живу? Но я узнал ответ.

Когда я начал спрашивать: зачем мне жить

А ведь все было по-другому. Раньше. Мир был другим, а может, он был еще просто непонятным, и я был слишком глуп? Не было вопросов, не было тоски. Не было одиночества. Внезапно возникло, будто из ниоткуда, желание не слышать никого, не раздражаться от людей, от их суетливости, спешки, пустоты. Желание побыть одному. Просто некоторое время побыть одному. И я оставался… наедине с мыслями, вопросами, которые, оказалось, некому задавать. Они повисали в пустоте, как взвесь, но они были мои, я не хотел делиться ценными мыслями с теми, кто не поймет. Поскорее от них: закрыться, забаррикадироваться в комнате и не выходить. Не совершать ошибку.

Мир начал сужаться до маленького пространства и мне это нравилось. Там – снаружи было больно. А здесь – хорошо. Не помню, когда такое началось, но это оказалось ненадолго. Чувствую: кто-то должен быть рядом. Друзья? А где они? Каждый занят собой, а кто не занят – предают. Как предают? Быстро. Вот они говорили, говорили с тобой, а потом – развернулись и ушли, когда тебе казалось, что вот наконец тебя начали понимать. Почему жизнь несправедлива? Эти люди не должны быть такими. Они не любят меня, живут глупыми жизнями, а должны ли эти люди быть вообще? Не уверен.

Не знаю чего хочу. Не понимаю зачем вставать по утрам и куда-то идти. Мое унылое одиночество часто причиняет большую боль: как-то в один момент кажется, что в этом мире я совершенно один и от этого нет спасения. Будто капсула смыкается, и никто не спасет. В последнее время хочется, чтоб это закончилось, и она таки раздавила меня, и стало бы легче.

Скажи зачем тогда мне жить? Что вообще происходит?

День сменяется ночью, лето осенью, но я этого не замечаю. Я знаю, что это происходит, но не чувствую. Единственное, что я хочу – это уткнуться в монитор. И пусть это будут разные гаджеты, но быть в сети – моя потребность. Все время – слушать музыку, рыскать в поисках неизвестно чего, бездумно переписываться в сети с такими же одиночками, как я. И разочаровываться. Каждый день, каждый час разочаровываться в этом. Пустая жизнь.

Зачем-то я все блуждаю по просторам Интернета: без него дико тошно, а с ним как-то ровно, но тоже не особый кайф. Все превратилось в бесформенную массу, перетекающую из одного в другое: ничего не происходит, все проходит мимо меня.

Училка орет как бешеная: плевать, меня это не касается. Одноклассники идут вместе отмечать очередной праздник. Пусть валят: мне нечего делать в компании чужих мне людей. Проклятая школа отбирает остатки сознания и сил.

Вечером – обморок от «близких» с их требованиями и контролем: «Что ты думаешь делать со своим будущим?». Ни к чему их комментарии зачем мне жить… Быстрее бы спрятаться и закрыться. И вот я в комнате – совершенно одинок. Сначала облегчение от этих дневных помех, а потом – Интернет и ужас сворачивающейся вокруг меня спирали. Засыпаю ранним утром с телефоном в руках. Может, отсылал смс зачем мне жить?.. Просыпаться – тяжело и отвратительно. Хочется поделиться мыслью, с которой я проснулся, но не с кем.

Зачем мне жить? Видимо, я ни для чего не создан

Время идет, но это не важно, становится все хуже. Я никому не нужен, но я не бездарен. Я забросил учебу в школе: это неинтересно. То, что там говорят, я могу погуглить и списать: зачем напрягаться? Какой в этом смысл? Ни к чему читать и запоминать много – хватает коротких фраз. У меня нет интересов, хобби и прочей чуши. Хотя иногда я завидую тем, кто чего-то реально хочет. Я же хочу конца света, чтоб прекратился наконец этот бездарный цирк.

Я ничего не умею. Но можно научиться. Только я не знаю зачем. Родители считают меня тупым. Я им не нужен. Я ничего не люблю: книги я не прочитываю до конца, музыка быстро приедается, ничем не хочу «заниматься в жизни». А общество вокруг – одноразовое. Зачем продолжать это все? Зачем жить?

Мир сокращается в точку. В этой точке даже нет меня. Там есть только боль моей пустой жизни. Что делать? Куда скрыться от этого? Нет смысла жить.

Зачем мне жить? За тем, чтобы найти ответ и стать счастливым

Хотя поиск казался пустым и ненужным, меня влекло к таким же, как я. Я хотел знать: как они справляются. А они никак не справлялись. Мучаясь каждый в своей боли, они отгораживались и утопали в ней. Как и я.

В сети мало ответов на вопрос: зачем жить или что делать если жизнь потеряла смысл. Но они попадаются. Неправдоподобные, бредовые, скучные, банальные... и от всех отворачивает. Ну, почти от всех.

С некоторого момента я понял, что все не настолько отвратительно . Да, чтоб это понять, надо было узнать об этом мире то, чего я не знал раньше. Но вот это вечное чувство ненужности происходящего и меня в том числе – прошло. Не скажу, что мир сразу стал голубым и зеленым, и «птицы запели вокруг». Но я больше не считаю других предателями. Это я был предателем – предавал свои желания, не делал того, что действительно хотел. А другие тут не при чем. Они лишь наблюдатели моих поступков. А родители относятся ко мне не хуже других родителей. Это стало понятно и принято как-то сразу. Жаль только, что в отношениях с ними мы дошли почти до точки – теперь исправлять.

Зачем мне жить? За тем, что это моя реальность и надо проживать ее здесь. Сам Я – бесконечен, но мой физический пиджачок со временем сменится. За это время нужно кое-что успеть. Нет, это не деньги, почет и слава. Не семья и не карьера. Это больше, чем весь этот мир вместе взятый – его понимание.

И пускай мой пиджачок и его требования временны, но у смысла жизни нет временных ограничений. Времени на самом деле нет. Я знал это раньше, но у меня не было доказательств.

Я знаю, что все не зря, я ощущаю это. Мир не жесток и не милостив – он такой, каким являюсь я. Я все определяю в своей голове. Лишь доведя себя до крайности я сумел взять то, что должен был узнать давным давно и ответить на вопрос: зачем мне жить. Никто не мог мне подсказать? Только я сам должен был это почувствовать. Может, для того я и терпел это все. Чтобы действительно все изменить.

Поняв себя, через точку, в которую сократился мир, я открыл для себя новую жизнь.

Автор Ольга Мезенцева

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана