Мы не понимаем, что принесет нам счастье…
Ходим на работу, встречаемся с друзьями, даже создаем семьи, но что-то нас не устраивает в отношениях с сотрудниками, друзьями, членами семьи. Чувствуем неудовлетворенность, раздражительность.
В поисках ответа на извечный вопрос — в чем счастье — попадаемся на вкусную наживку, которую нам подкидывают под лозунгами:
«Полюбите себя»
«Уважайте себя»
«Верьте в себя»
И ведь верим, что именно этого нам и не хватает — любви и уважения к себе. Ведь все так логично объясняется:
— Если ты сам себя любить не будешь, почему другие должны тебя любить?
Нам легко в это поверить, и не только из-за убедительных доводов, а из-за внутренней ошибочной уверенности в том, что надо как можно больше «напихать» в себя.
Вот и пихаем — любовь и жалость к себе. Требуем заботы и уважения от окружающих. К себе. Ставим себя в центр вселенной и ждем. Кто пассивно, а кто и активно требует, чтобы все и вся вертелось вокруг них. И при всем при этом мы абсолютно уверены в том, что все делаем правильно. Всевозможные советчики и тренеры по техникам манипулирования людьми говорят нам:
— Если хочешь, чтобы человек к тебе лучше относился, заставь его делать что-то для тебя.
И ведь в правильном направлении мыслят. Но слишком топорно, слишком искусственно и эгоистично. Поэтому и не работают их советы.
Да, действительно, мы с какой-то непонятной несистемному взгляду симпатией относимся к людям, для которых что-то делаем. Чем больше мы делаем что-то для человека, тем лучше у нас отношение к нему. И системно мы понимаем, почему это так происходит.
В чем счастье? В отдаче
Мы стремимся как можно больше напихать в себя удовольствия, но истинное, неограниченное наслаждение нам дает отдача. Отдавая от себя ту же любовь, заботу о других людях, мы этим наслаждаемся. И это наслаждение на порядок выше того, что приходит с получением. Потому что наш внутренний объем ограничен, внешнее же — условно безграничное.
Поэтому, когда мы не пытаемся в себя впихнуть что-то, а отдаем это от себя, мы способны от этого процесса получить гораздо больше радости и удовлетворения. Но тут есть одно условие — тот, кому мы отдаем, должен уметь это принять.
Но, к сожалению, мы не умеем ни принимать, чтобы доставить удовольствие другому человеку, ни отдавать. Хотя сама природа палками гонит нас к отдаче.
«Кнут» судьбы: как нас гонят к счастью
Природа действительно нас палками заставляет идти за счастьем, но мы не понимаем ее подсказок.
Когда зрительник начинает требовать любви к себе, жалости, сострадания, он внутренне уверен, что, получив это, испытает удовлетворение. Безусловно, какую-то мизерную радость он получает.
Но, зацикливаясь на себе, он впадает в тяжелые состояния. Начинает испытывать страхи, панические атаки и настоящие фобии. Он становится истеричным. И чем дальше, тем больше он требует к себе любви и внимания. Но сколько бы он ни получил — все мало.
Мало радости от этого, потому что он не может в себе уместить все. Внутренний объем ограничен, он просто не умещает в себе столько, сколько необходимо человеку, чтобы испытать счастье. Таков он — кнут судьбы для зрительного человека.
Если же зрительник не требует к себе любви и сострадания, а, наоборот, отдает от себя человеку, который в этом нуждается, он испытывает чувство настоящей эйфории. Безграничного счастья!
Кожник, пытаясь напихать в себя наслаждение, становится жадным, раздражительным, его начинает преследовать страх потерять, быть ограбленным. В то время как реализуя свои свойства наружу, он не просто избавляется от всех этих негативных состояний, а становится социально востребованным, в высшей степени реализованным членом общества. Так, свое стремление к экономии ресурсов он может реализовать в создании новых технологий, которые экономят ресурсы всего человечества. В этом он находит свое высшее счастье.
И так во всем. Когда мы в силу своих свойств начинаем работать на отдачу, мы получаем гораздо большее наслаждение, чем то, что испытываем при получении. Этот закон действует в любой сфере нашей жизни. Научаясь отдавать, мы начинаем жить более согласованно, и это приводит к колоссальным изменениям — в частности, в личной жизни.
В чем счастье, или Почему в личных отношениях надо «отдавать»
Не понимая принципа наслаждения и пытаясь запихать в себя, мы «пихаем» каждый то, что важно для нас самих. Так, тот же зрительник пытается «запихать» любовь и сострадание. Анальник — уважение, верность, заботу. То есть мы требуем от других людей — наших супругов в частности — того, что сами считаем ценностью. И в этом заключается наша большая ошибка.
«Противоположности притягиваются» — говорит нам известная поговорка. И правильно говорит. Потому что притягиваются друг к другу люди с противоположными свойствами и системами ценностей, неразрывно связанными с этими свойствами. Здесь и начинается самое интересное. Пытаясь «напихать» в себя наслаждение, анальница начинает требовать от своего уретрального супруга верности, заботы. Или от кожника — педантичности. Но они не могут этого дать. Потому что свойствами такими не обладают. На этой почве начинаются ссоры, скандалы, вплоть до развода.
Так что же получается? Природа ошиблась, сведя между собой людей с противоположными векторами?
Вовсе нет. Это мы не соблюдаем законы природы, за что и расплачиваемся чувством глубокой неудовлетворенности.
Мы не должны требовать от других людей того, на что они по природе своей не способны. Нельзя требовать от уретральника верности — ему природой задано быть полигамным. Нельзя требовать от кожника внимательности к деталям и педантичности — ему от природы задано быть другим. А вот что нам надо делать для того, чтобы испытать столь желанное наслаждение, так это отдавать от себя «по способностям».
Обладаем мы внутренней ценностью верности — значит, должны отдавать это от себя. Обладаем свойством любви — должны любить. Не себя — других людей. И каждый из нас, отдавая от себя то, что может в силу своих свойств, находит в этом свое наслаждение.
Это сложно понять и сделать, не обладая системным видением. И это первое, чему учит нас тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Мы перестаем требовать от других людей того, что они не в состоянии нам дать, в то же время начинаем отдавать от себя то, что можем отдать, и в этом находим свое счастье.
На вопрос — в чем счастье — есть ответ. Точный. Системный. Счастье — в отдаче!
Автор Алена Николаева
Корректор Евгения Лицкая
Статья написана с использованием материала онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Про такое свойство, как отдача от себя другим, впервые в жизни услышала от Юрия Бурлана на бесплатных лекциях по системно-векторной психологии. Нет, ну, я.конечно, понимала где-то в глубине души, что наслаждение от помощи другим, от дарения гораздо больше, чем от получения от них. Но вот что отдавать другим, чтобы им не навредить, чтобы с настоящей пользой — это было совсем не ясно. Теперь все на своих местах. Статья это раскрывает замечательно. Спасибо!
Вот-вот. И я тоже — вроде умом понимала это, но не сердцем. Ну как то не доходило до сути, а теперь жизнь настолько меняется от осознания своего партнера и себя, что даже не верится вл все это. Чувство счастья и гармонии не покидает.
Значит получается, если каждый научиться отдавать другим то, чем наделён сам — свой талант, знания, опыт, любовь, доброту, заботу, верность, и те, другие, получая, будут отдавать свои, то каждый получит сторицей то, в чём нуждается...
Записываюсь на бесплатные лекции по системно-векторной психологии...
Уметь отдавать и уметь получать — вот оно счастье. Так просто, эх, если бы знать это еще со школы. Необходимые знания, без которых никуда живущему среди других людей человеку.
Вопрос о самореализации стоит перед человечеством уже более 100 лет. Сначала это были отдельные люди, теперь это практически всё человечество. Все хотят жить лучше, наслаждаться и получать от жизни удовольствие. Проблема в том, что мало кто знает как, а те кто убеждены что знают, очень часто ошибаются, так как достигнув желаемого результат им хочется большего (так устроена наша психика). Понять себя и разобраться в своих желаниях, поможет знание системно-векторной психологии. И как говориться в этой статье «отдавать всегда приятнее, чем получать».
Благодарю за статью! Читала и получала удовольствие.
Действительно, когда мы начинаем работать на отдачу, мы получаем гораздо большее наслаждение, чем то, что испытываем при получении. Этот закон действует во ВСЕХ сферах нашей жизни. По этому поводу, во время прохождения тренинга по системно-векторной психологии у меня родились строки:
Дарить себя! Отдача без остатка! –
Удел людей с великою душой!
И слышать музыку сердец так сладко!
Даря любовь, надежду, веру, словно слиток золотой!
Сияйте, словно солнца луч!
Как свет, дарящий радость!
Живите для других!
В ответ вам щедро жизнь подарит свою сладость!
С детства учили делиться. А как и чем учит системно-векторная психология.
Не понимая принципа наслаждения и пытаясь запихать в себя, мы «пихаем» каждый то, что важно ему. Так, тот же зрительник пытается «запихать» любовь и сострадание. Анальник – уважение, верность, заботу. То есть мы требуем от других людей – наших супругов, в частности – того, что сами считаем ценностью. И в этом заключается наша большая ошибка.
Очень распространенное заблуждение, многие даже не подозревают, как это отдавать.
Отдача и только отдача. Хорошо это понимаешь после тренинга. Раньше конечно были догадки о том, что отдавая кому-то что-то как то чувствуешь себя радостнее, но все же эгоизм брал свое, и одеяло тянулось в основном на себя. Ошибка.
Помню странное чувство недопонимание, когда речь зашла об отдаче: «Если ваша ценность — верность, так отдайте ее. Будьте верными, а не требуйте верности к себе. Вы-то станете „счастливы“, а вот бедный кожник рядом с вами — нет...» Сейчас улыбаюсь, зная многие нюансы этого пассажа, а тогда в мозгу впервые перещелкнуло...