— Что? Как я живу?

— Да нормально, как все... Никто не мешает. Работаю, учусь. Родня есть, никто не умер. Зарплаты на одежку хватает. Все путем, а по меркам окружающих – вообще отлично. Одно лишь смущает – нужно ли это все? Зачем все эти жизненные необходимости, если нет смысла. Жить еще как-то получается, а радоваться – нет. Почему мне так плохо?

И это не просто настроение. Время ничего не меняет. Только времена года сменяют друг друга в определенной очереди. Так же, как друзья, как поколения, как все жизненные этапы. По-прежнему тяжело вставать каждое утро, куда-то ехать... Ну да, всем тяжело... Но мне еще и противно от всей этой биомассы, которая не ведает зачем живет. Зато чего-то хочет от меня. Едва выносимо, но все – как у всех…

почему мне так плохо

Суета, суета… Такой длинный день, первая половина которого проходит в легкой зыби. Утро – не мое время, день до вечера – тоже. Почему мне так плохо? Как хочется, чтобы этот день уже закончился... Всюду обязательно опаздываю – хоть на пять минут. И вижу, что надо идти, чтоб успеть, и ничего не отвлекает... Но в один момент пронизывает чувство – а зачем? И я никуда не иду, просто задумываюсь или захожу в Интернет... Окружающие называют это неправильным тайм-менеджментом. Но ведь дело не в этом.

А так... все как у всех: формальности соблюдены. Ярлыками жизненной суеты я прикрываюсь от действительности. От того, что мне на самом деле все это не нужно. Это ощущение вибрирует во мне, разными по силе приступами. Иногда больше, ярче. Иногда слабее.

И когда я не выдерживаю, я говорю об этом. Тому, кто ближе, кто по моему мнению должен понять. Мне говорят, что понимают, и задают вопрос: а чего же ты хочешь? Чего не хватает? А чего не хватает, я выразить не могу. Сижу и не могу объяснить, почему мне так плохо. Меня утешают: тебе просто сравнить не с чем, стабильно живешь и не понимаешь, что такое хорошо и плохо. В общем, для ощущения счастья мне необходимо просто потерять что-то из того, что имею. Может, тогда пойму как мне радоваться жизни...

Почему мне так плохо? Вечером спокойнее...

И я, к вечеру проливший все семь из семи потов,
Нарочно удалившись в системе, стал за бортом мира.

Loc-Dog – Муза

Полный забот и отвлекающих событий день подходит к концу. Масса работы, но ее можно сделать дома. Вообще, дома работать лучше. Спокойней как-то. Да и сумерки, окутывающие город, настраивают на размышления. В это время хочется думать.

Мысли все время возвращаются к одному и тому же вопросу: как жить дальше? И что это у меня за жизнь такая? Почему мне так плохо? Хочется уединиться и думать, глядя в звездное небо. Но не всегда удается. Под небом такого жуткого одиночества не чувствуется. Как-то отпускает... и кажется, что на самом деле у меня все в порядке, объективных причин для отчаяния нет. Неужели это сумасшествие? — единственное объяснение, которое приходит мне в голову. Но лучше об этом не думать, эти вопросы без ответов никуда не приведут. Лучше отвлечься на работу или развлечения, да на что угодно... Лишь бы не тосковать. Но с годами это становится невозможным. Слишком велико непонимание своей роли в этой жизни. И оно копится как снежный ком.

почему мне так плохо. вечером спокойнее

Вечер и ночь – лучшее время. Ум становится ясным, глаза открываются и начинают поглощать информацию. Без всяких ограничений. Час ночи, два, три… это неважно. Важно только читать и читать, искать... А что? Что-то интересное, новое, то, что сможет меня поразить. И сколько часов проходит в сетях, на форумах – без счета... Может, я и найду ответ на вопрос, почему мне так плохо?

Порой кажется, что я просто смотрю кино. Будто даже не своими глазами, а со стороны, словно снимаю камерой. Я иду, вижу перед собой картинку, но меня там нет, есть только мир, отображенный передо мной. Он будто нереальный, неосязаемый, неживой. Это ширма, а я – просто равнодушный наблюдатель.

Есть привычка думать и обычно я это делаю, а параллельно просто проходят какие-то другие события. И окружающее я воспринимаю постольку-поскольку: вот тот боковой оператор транслирует в мою голову картинку, а слышу я вообще как через подушку безопасности. Кто-то что-то говорит, а до меня доходит с опозданием: что сказал? Что имел в виду?..

Как часто они не понимают, что слова и их смысл – две разные вещи. Вот я и моя мама, к примеру, в слово «смысл» вкладываем разные значения, хотя порядок букв от этого не меняется. Ну а чтобы отвечать, надо бы вообще понять, о чем говорят и что хотят сказать. Но проще не отвлекаться на все их глупости - наушники спасают.

Я мирюсь с этим положением вещей. Да, умом понимаю, что у меня не так, как у других. Тут что-то не то – другие не чувствуют эту грань между смыслами, словами, ощущениями и еще чем-то едва уловимым. Поделиться этими мыслями в полной мере, рассказать, что меня гложет – посчитают сумасшедшей…

Остается только одно – предаваться мучительным размышлениям под небосводом и доживать эту короткую (я надеюсь) жизнь. Почему мне так плохо? Скорей бы это уже прекратилось.

почему мне так плохо...ответ для ищущих

Жизнь, где мне так плохо... Стоит ли участвовать?

Жизнь уже не ощущается остро и отходит на задний план. Гложет внутреннее, необъяснимое ощущение пустоты. Да, я пока не бросаюсь с крыши, не режу вены и даже антидепрессанты не пью. Мне просто почему-то плохо, и этого никто не понимает. Внешне я ничем не отличаюсь от окружающих, но только от жизни и обычных удовольствий мне нет счастья. Да его вообще нет…

Где ответы на вопросы, кто подскажет? Как жить – куда идем, зачем? Почему мне так плохо? В конце тоннеля нет света. Непроглядная абстрактная тьма окутала все вокруг, и лучи солнца больше не проникают. Нет тепла и нет осознанности – нет счастья и радости. Ничего нет. Участвовать в этом круговороте ничего не значащих поколений уже нет сил. Но ведь и уйти самовольно я не имею права...

Почему мне так плохо? Ответ для ищущих

Поиск. Поиск происходит, хотя не всегда отдаешь себе отчет в том, что это именно поиск. Думается, что глупости типа: «Все давно спят, а меня занимает мысль, есть ли у пингвина колени». Не пингвин беспокоит, и даже не колени. Это сознание так объясняет – рационализирует. Ищешь что-то важное по интересам. А интересы крутятся вокруг особых вещей: психология, физика, музыка, философия. И возникают вопросы: почему люди так поступают, зачем так происходит, что с нами будет... Глобальные, важные и безответные.

Они были безответными, пока я не наткнулась на статьи по системно-векторной психологии Юрия Бурлана . Нет, смысла бытия в первой статье я не нашла, зато начала догадываться о том, почему люди поступают так, а не иначе. Как понимать людей и как понимать себя. Уже непосредственно во время тренинга чувство никчемности и бессмысленности жизни стало проходить, потому что я поняла, кому свойственны состояния, которые меня мучили, и что теперь с этим делать.

Люди с звуковым вектором – это особые люди, их свойства и задачи отличаются от свойственного окружающим. Более того, полностью им противоположно. Их мир – не физическая оболочка. Материальные ценности им не важны, им важны — идеи. Их задача – сосредотачиваться на смыслах. Смыслах внешних и внутренних. И они находят и воплощают их в разных сферах – музыка, наука, идеи о социальных преобразованиях. Когда звуковик занимается тем, что ему задано, он ощущает нужность и цельность своей жизни. Его не мучают внутренние вопросы и непонимание окружающих.

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Автор: Ольга Мезенцева